«Беспомощными детей делают родители». Анна Быкова — о «ленивом материнстве», самоубийствах школьников и детских ЛГБТ-рисунках

Корреспондент JustMedia.ru пообщался с автором популярной серии книг «Ленивая мама».

Чересчур опекая своих детей с самого рождения и вплоть до окончания школы родители получают несамостоятельно и не подготовленного к жизни подростка. Но в современном мире у матерей и отцов все меньше времени остается на воспитание детей. И многие родители начинают ловить себя на мысли, что что-то не додают своим чадам. В такой ситуации, действительно, есть риск оставить ребенка полностью без контроля и потом тоже столкнуться с проблемами.

                                                                      

За несколько дней до проведения первой в Екатеринбурге конференции MAMAPAPA FORUM корреспондент JustMedia.ru поговорил с психологом и автором серии книг «Ленивая мама» Анной Быковой. Она рассказала, где грань между «ленивым материнством» и бесконтрольным взрослением ребенка. Также в беседе с детским психологом читайте о том, отчего дети вступают в группы смерти, расстреливают школы, почему из детдомов выходят несамостоятельные взрослые и какие психологические проблемы есть у мам, которые в каждом рисунке пытаются разглядеть пропаганду ЛГБТ. 

 

 

«Благодаря агрессивным комментариям статья приобрела вирусный эффект»

 

 

— Анна, что вас подтолкнуло стать психологом и впоследствии развить бренд «ленивая мама». Как вы пришли к осознанию того, что ребенку надо давать больше самостоятельности?

 

— До того, как стать психологом, я была педагогом: работала в школе, колледже и воспитателем в детском саду. У меня была возможность прослеживать закономерность того, насколько родители вовлечены в жизнь детей и к каким последствиям это может привести. Встречались такие мамы, которые жили жизнью своего ребенка, все вертелось вокруг их единственного чада. И этот ребенок не спешил взрослеть и становиться самостоятельным. Потому что маме это было не выгодно. Ведь, если сын или дочь станут самостоятельными, то что тогда будет делать она, если до этого у нее своей жизни и не было. Я видела студентов, которых контролировали родители до выпускного курса. Про них даже ходили шутки: «Мама Дениса бывала в колледже чаще, чем сам Денис».

 

Но начинается такое отношение не в колледже, а гораздо раньше. В школе я наблюдала таких мам, которые учились вместо ребенка: выполняли за него все домашние задания, складывали за него портфель до выпускного класса. В детском саду такое поведение проявлялось в том, что шестилетнего ребенка, который уже ходит в подготовительную группу, одевали родители. Все чаще стали приходить в детский сад трехлетки, которые не умеют самостоятельно есть. Совершенно беспомощные в плане самообслуживания. Такими их делают родители.

 

— Вы сейчас говорили о гиперопеке. А «ленивая мама» — это другая сторона медали, полная свобода ребенка?

 

— Здесь не про истинную лень, поэтому и в названии книги данное словосочетание используется в кавычках. «Ленивая мама» — это уже устоявшийся термин про отсутствие гиперопеки и про философию  жизни, когда мама и сама своей жизнью живет, и дает жить ребенку. И не только про мам, вообще в принципе про родителей. Ленивый родитель, это тот, кто не будет лезть со своей помощью туда, где ребенок вполне способен справиться сам. Пусть пока не идеальным образом, пусть с ошибками, но справится. Так создается пространство для развития самостоятельности. Этот родитель вовсе не равнодушен. Он находится в контакте с ребенком, внимателен к нему, и при этом чувствует, когда стоит вмешаться, а когда дать возможность ребенку попробовать свои силы и сформировать новый навык. Здесь не про отсутствие контроля. Родитель сопровождает ребенка на пути взросления, постепенно расширяя рамки свободы. Предоставляя свободу, мы перед этим даем инструкцию, как эту свободу безопасно примерять. Например, давая ребенку в руки кухонный нож, мы объясняем, чем он опасен и как его правильно держать.

 

А как происходило изменение ваших взглядов?

 

— Моя позиция очень сильно трансформировалась, когда я пришла работать в детский сад. На ребят школьного возраста я смотрела и задавалась вопросом: «Интересно, почему бывают такие инфантильные, безынициативные дети?» А в детском саду стало более очевидно, откуда ноги растут, и что с этим можно делать. Педагогический подход отличается от психологического. Педагоги обычно советуют родителям усилить контроль, стать более вовлеченными в обучение ребенка. Но это часто приводит к обратному эффекту. Ребенок уходит в другую полярность. Чем сильнее активность мамы, тем слабее интерес сына или дочери.

 

Не все одобряют ваш подход. Во время публикаций первых статей, а потом и серии книг про «ленивую маму», насколько тяжело вам было сдерживать натиск несогласных, а порой и озлобленных комментаторов?

 

— Сейчас уже резкого негатива нет. Словосочетание у многих родителей на слуху. После того, как появилась и обрела популярность, целая серия книг «Ленивая мама», многие мамы пишут о себе в социальных сетях «А я ленивая мама», маркируя таким образом свои воспитательные принципы и находя единомышленниц.  Книги уже бестселлеры, они переведены на 13 языков. Словосочетание перестало быть ругательным, обесценивающим. Потому что в основе такой «маминой лени» лежит забота о будущем ребенка.

 

А в самом начале было очень много критики. Критиковали статью «Почему я «ленивая мама». И как раз, благодаря тому, что были очень агрессивные комментарии, провоцирующие жаркие споры, статья имела неожиданный вирусный эффект. Ее постили, обсуждали, утаскивали на другие ресурсы и тоже обсуждали. Да, я столкнулась с волной критики, но благодаря этому статья приобрела колоссальную популярность. После этого мне поступило предложение от издательства выпустить серию книг.  

 

 

— И все-таки объясните, не таит ли такой подход в себе опасности определенного рода? Ведь самостоятельный ребенок явно чтению и занятиям предпочтет игры и мультики? До каких пределов можно ослабить родительский контроль?

 

— Самостоятельность - это не про бесконтрольность. В подходе, при котором мы создаем условия для развития самостоятельности, контроль, все-таки, присутствует, просто он постепенно ослабляется. Безопасность как базовая ценность стоит на первом месте, и сначала ребенка нужно обучить безопасному поведению, только потом ослаблять контроль. Ни в коем случае не нужно отворачиваться от ребенка, с ним всегда должен быть контакт: мы наблюдаем, смотрим, корректируем и отпускаем его от себя постепенно.

 

— И с какого возраста уже можно отпускать от себя ребенка?

 

— Все взросление, начиная с рождения, это процесс постепенного отпускания. Если он проходит по здоровому сценарию. Вот ребенок научился ползать — и он отползает от мамы. Родителям в этот момент может быть тревожно, но, в то же время, с этой тревогой нужно идти в контакт для дальнейшего развития ребенка. Если мать выберет собственное спокойствие, будет удерживать ребенка, препятствуя таким образом получению нового опыта, то тогда ребенок начнет отставать в развитии. При воспитании самостоятельности, самое главное — не мешать. Ребенок тянется к новым предметам, исследует новую деятельность. И если ему это позволять и следовать за ним, тогда самостоятельность будет развиваться естественным образом.

 

Если же родители из соображений, чтобы им было не так тревожно или чтобы дело было сделано быстрее, качественнее, говорят: «Дай я сделаю, ты не справишься», то вот здесь самостоятельность блокируется. Если это будет в жизни ребенка происходить регулярно, то потом, уже в школьном возрасте, мы можем столкнуться с тем, что ему ничего не интересно, он ничего нового не хочет пробовать. Потому что познавательный интерес ребенка все время гасили.

 

Подростковые суициды, вступление детей в группы смерти, подростки, расстреливающие школы. На ваш взгляд, это не последствия того, что родители дали детям слишком много самостоятельности и оставляют их без контроля?

 

— (мотает головой) На мой взгляд, это про отсутствие контакта с ребенком. То есть, родители выполняют свои минимальные функции — одеть, накормить, а душевного контакта нет. Что там на душе у подростка? Что его беспокоит? Подросток может долго носить маску благополучия, при том, что внутри его разрывают личные драмы, одна сильнее другой.

 

— Вспоминая случай в екатеринбургской школе №115. Ваше отношение к родителям, которые из-за каждой мелочи устраивают в школах скандалы, а в каждом детском рисунке пытаются разглядеть пропаганду ЛГБТ. Что можете посоветовать таким родителям?

 

— Если эта тема настолько эмоционально заряжена для какого-то человека, то с этим имеет смысл прийти к психологу или психотерапевту. Мы из своих здоровых взрослых частей личности особо сильно не эмоционируем. Если вне травмирующей ситуации у нас возникают какие-то сильные эмоции и начинают рулить нашим поведением, значит мы чем-то зацепили травмированную ранее часть, и это повод ее подлечить.

 

 

«В семье больше возможностей для развития самостоятельности ребенка, чем в детском доме»

 

 

— Если дальше говорить о самостоятельности. Детдома, там дети растут вообще без всякой родительской опеки. Они вырастают более самостоятельными?

 

— Я не так хорошо знакома с бытом в детдомах, и у меня могут быть заблуждения на этот счет. Но, мне кажется, что там не столько более самостоятельные, сколько более недолюбленные дети. Возможно, даже в семье больше возможностей для развития самостоятельности, чем в детском доме. К примеру, в детдоме ребенок приходит в столовую, и у него там уже стоит готовая порция. В семье ребенок видит, как мама готовит еду, и принимает в этом посильное участие. Давно в одной из передач я слышала историю воспитанника детского дома. Когда он вышел из детдома, даже не знал, как делается чай, потому что он всегда сталкивался с уже приготовленной едой. Он наливал в чайник воды, кипятил и не понимал, почему она так и не становится чаем. Он не знал, что кипятком нужно заваривать чай. Я очень надеюсь, что сейчас в детских домах по-другому, и детей готовят к тому, что в дальнейшем им придется самим организовывать свой быт.

 

— Влияет ли генетика на воспитание ребенка?

 

— Вообще, влияет все: генетика, среда, воспитание. И до сих пор ведутся споры среди ученых, что же определяет личность в большей степени. Меня этот вопрос занимал еще с первого курса Педагогического университета, когда я знакомилась с разными педтеориями. Есть такая версия, что мы в себе можем изменить все, кроме цвета глаз и костей. Даже темперамент мы можем поменять. Но есть и другая теория, которая говорит, что все уже предопределено с рождения. Обе гипотезы выдвинули ученые, оба опирались на научные исследования, но к выводам пришли противоположным. Для меня пазл сложился, когда я приняла, что мы можем изменить в себе все, но только если сами этого захотим и будем планомерно, длительно над этим работать. Если внутренний импульс ребенка совпадет с воздействием внешней среды и педагогическими усилиями взрослых, то мы получим максимально высокий результат. Но если у ребенка внешний импульс на одно, а родители хотят вылепить из него другое, тогда возникнет конфликт усилий и желаемого результата у родителей не будет.

 

Мы анонсировали интервью с вами и нам пришло несколько вопросов от читателей. Первый из них, читательница спрашивает совета: «Ребенку 1 год и 2 месяца. С самого начала у него не было барьера свой-чужой: приезжаем в незнакомое место, он с порога уходит сам играть, моментально адаптируется, сам улыбается людям в общественном транспорте, запросто остается с папой, бабушками, друзьями, детьми на 3-4 часа. Но маме кажется, что он все равно маленький малыш и она хочет быть рядом и страховать его. Как поступать в таком случае?

 

— Ели это про повышенную тревогу и нежелание отпускать от себя дитя, то лично мне помогает такой прием. Я начинаю взвешивать: «Я сейчас делаю это для своего блага или для блага ребенка?»  

 

 

— Еще одного совета спрашивают у вас. С какого возраста лучше отдавать ребенка в детский сад?

 

— Детский сад, прежде всего, это возможность для родителей заниматься своими делами, когда за сыном или дочерью присматривает другой взрослый, которому они доверяют. И если особой потребности у взрослых в этом нет, тогда можно обойтись и без садика. Отдать можно тогда, когда заметите у своего ребенка потребность в игре со сверстниками, которую не смогут удовлетворить два соседских малыша на детской площадке. По срокам все очень индивидуально. Есть дети, которые хорошо адаптируются в два года, а есть те, кто не готов к этому и в четыре. Что касается выбора детсада: муниципальный или частный. Я в таких случаях всегда советую выбирать воспитателя.

 

 

«Надеюсь, что у меня хватит сил удержаться от навязчивых советов, когда мне приведут внуков»

 

 

— Есть ли какие-то маркеры самостоятельности детей от 1 до 7 лет, по которым может сверится родитель?

 

— Маркер самостоятельности №1 – это когда у ребенка есть свои желания. Еще до того, как он научился держать ложку, ходить, говорить, у него есть импульс «я хочу вот это». Вслед за желаниями развиваются навыки самообслуживания. К «Я хочу» добавляется «Я делаю. Я умею».  И в последнюю очередь добавляется личная ответственность. «Я хочу, я делаю, я отвечаю». Самостоятельный человек – это тот, кто знает, чего он хочет, сам принимает решения, сам действует и сам несет ответственность за свои действия. Если в этой цепочке убрать «сам хочу» и «сам несу ответственность», то самостоятельность превращается в исполнительность.

 

—  Какие из ваших «ленивых» приемов самые эффективные для вас, либо для родителей, которые приходят к вам за консультацией?

 

— Всю философию подхода к воспитанию мне никогда не приходило в голову разбить на конкретные приемы. Сейчас будут пытаться это делать на ходу. Один из приемов – позволить ему попробовать. Даже если есть уверенность, что у ребенка не получится, но это безопасно – разрешить сделать это. Он получит ценный опыт. Позволять встречаться с последствиями. Например, ребенок-школьник халатно относится к сборам в школу. Если мама однажды не станет перепроверять, как он собрал ранец, есть вероятность получения негативного опыта. Пришел на урок, а тетради нет. Негативный опыт вызовет определенные эмоции. То, что связано с эмоциями, лучше запоминается. Есть шанс, что школьник переосмыслит свое поведение, приобретет привычку проверять ранец перед уходом в школу.

 

И вопрос напоследок. Есть ли какие-то методы и советы, как отстаивать свои границы и границы своего ребенка, когда со стороны, например, старшего поколения идут нападки типа «воспитываете по новому, идете против традиционных ценностей»?

 

— Вопрос интересный (задумалась на некоторое время). Наверно, один из ярких примеров – изменившееся отношение к питанию. У нового поколения родителей есть идея естественности. Голод – естественное чувство. Ребенок может сам решить, когда он голоден и сам понять, что он наелся. Без привета от «общества чистых тарелок» и правила, что непременно доедать нужно все до конца. Без присказки: «Съешь, а то бабушку обидишь, она же готовила, старалась». Подход к питанию стал более осознанным. Молодым родителям не все равно, что ест их ребенок. На этой почве тоже бывают конфликты. Бабушка приезжает в гости с конфетами, а родители ограничивают сладкое. И ребенок в его картине мира видит добрую бабушку, принесшую конфеты, и злых родителей, которые эти конфеты отобрали.

 

Вот здесь либо объяснять бабушкам и дедушкам, почему нельзя сладкое, ссылаясь на какие-то авторитеты, либо говорить: «Это мой ребенок и я буду воспитывать его так, как считаю нужным. У вас была возможность воспитывать меня, и если вы меня правильно воспитали, то можете быть уверены, что сейчас, в новых реалиях, я тоже хорошо воспитаю своих детей». Я очень надеюсь, что эта мудрость меня не покинет, когда мне приведут внуков. Что у меня хватит сил удержать себя от каких-то навязчивых советов (смеется).

 

Напомним, что 20 января в ЦК «Урал» любящие родители соберутся на первую в Екатеринбурге конференцию MAMAPAPA FORUM. Пять звездных спикеров расскажут родителям, воспитателям и наставникам как разобраться в детской психологии, раскрыть таланты и потенциал ребенка, а также получать удовольствие от родительства. Среди лекторов и практикующий психолог Анна Быкова. Тема выступления: «Самостоятельный ребенок или как стать «ленивой мамой».

 

Видеозапись интервью вы можете посмотреть здесь.

 

 

Просмотров: 9423

Автор: Дарья Александрович

Понравилась новость? Тогда: Добавьте нас в закладки   или   Подпишитесь на наши новости

Новости партнеров

Loading...

Иван Медведев, менеджер:

«Мне нравится лето. С самого утра и до позднего вечера много света и тепла»

вторник, 18 июня

Сегодня

+10
+10
+17
+17
Днем
+8
+8
Вечером
Загрузка...

Последние события

Сегодня в 16:48

Свердловские власти назвали реальные сроки сдачи двух крупных недостроев

Замминистра строительства провел совещания на стройплощадках.

Сегодня в 16:07

Глава Екатеринбурга назвал ТОП-4 площадки для строительства собора

В фаворитах — площадка Приборостроительного завода.

Сегодня в 15:38

Строительство моста через Нижнетагильский пруд одобрили на общественных слушаниях

Во время голосования воздержался только один человек.