Дима Зицер: «В выборе «мороженое или обед» родители утрачивают вертикаль власти»

Психолог выступил с лекцией на лектории «Прямая речь».

ФОТО: ВК
ФОТО: ВК

 

В Екатеринбурге в рамках проекта лекториев «Прямая речь» лекцию о родительских запретах прочитал известный психолог Дима Зицер. Тезисы эксперта специально для JustMedia.ru законспектировала Кристина Фомина.

 

Дима предлагает публике рассмотреть пример. Мама накричала на ребенка, который уронил булочку. Спрашивает у публики, почему она так сделала. Зал предлагает разные варианты.

 

Булочка может упасть у кого угодно, но почему-то этот спусковой крючок срабатывает только с теми, кто слабее нас. Кого мы можем сильно обидеть, того и обижаем. Сколько раз мы можем сделать подобное замечание партнеру, мужу, жене? Ну 10, 15 или 20, у каждого своя точка терпения. Но это закончится в какой-то момент. А тут такой беззащитный, не может сдачи дать совсем, почему бы мне его не «начинается на о, заканчивается на ть»?

 

Но если мы остановим эту маму, 99% всех мам скажет - а действительно, чего я ору?

 

Или ребенок трех лет ест суп, проливает его. Мама в ярости. Но ведь это нормально для ребенка трех лет проливать суп. Это проявление его человечности, его детскости. Да, он может баловаться. Ну и что? Не выполняет приказы вышестоящей организации?

 

Черепаха Тортилла пела: «Будь веселым, дерзким, шумным. Нужно драться, так дерись. Никогда не знай покоя. Плачь и смейся невпопад»… И вы, конечно, будете кивать головой. Получается, дети за это получают по голове.

 

В школе. «Почему они бегают на переменах?» - кричат учителя. А что они должны делать? Лечь?

 

Про еду поговорим отдельно. У российской интеллигенции есть 2 запроса - доесть суп и надеть шапку. Уроки еще немножко.

 

То, что происходит с этой мамой или другими мамами и папами - это западание определенной кнопки. Может в детстве с ними так разговаривали, это часто бывает. А может многие с ней так поступали, и теперь она косится на окружающих более чем? Но это не важно. Потому, что я здесь и сейчас нахожусь с любимым человеком. Конечно, если мы согласны, что ребенок - это наш любимый человек.

 

Уроки - это общественно больная тема. Еще пример. Иду по парку с 6 летним ребенком, и у нас такая любовь, такое счастье и такой восторг. Идем мы к моей маме на обед. И вот мы идем, а на выходе из парка стоит киоск с мороженым. И этот любимый человек говорит своим предательским детским голосом - папа, хочу мороженого. И что происходит. Срабатывает следующий механизм. Он не будет обедать, если съест мороженое. Или бабушка обидится. А разве мороженое - не еда? Да, в детстве нам часто говорят - мороженое не еда! Или оно не полезное! А вот обед из трех блюд, первое из которых включает в себя трупный отвар, который называет себя супом, второе помесь крахмала с булкой и рубленным мясом чаще всего не очень хорошего качества и все это заливается сахарным сиропом, который называется компотом. Это полезная еда. Далее начинают подтягиваться средневековые легенды - горло заболит или бабушка обидится. Теперь у меня страшный вопрос, а что это у вас бабушка обидчивая? Она старалась и ждет благодарности, и поэтому я возьму в заложники того, кто слабее, сделаю так, чтобы он страдал в этот момент и сделаю счастливее не его, а бабушку? Кладем на две чаши весов - я покупаю мороженое и мы идем дальше. Может ли возникнуть проблема с бабушкой? Может, но это проблема моя, а не его. Или другая сторона. Я иду с девушкой по парку, также к моей маме на обед. И стоит тот же мороженщик. А она так прижимается ко мне и говорит - милый, купи мороженого. А я на нее кричу - ты ведь жрать обед не будешь! Но я так не поступлю. Но почему я должен так поступать с ребенком?

 

Этот механизм немного драматический включается в такие моменты. И большинство из нас дико запариваются за такие моменты. Что будет, если он съест это мороженое. Многие считают, что ребенок будет каждый день просить мороженое, если пару раз ему его купить, то он будет просить его постоянно. Но это не так. В нашем представлении, дети хотят сожрать все сладкое, что не прибито. Это неправда. Вкус так же, как и все остальное, формируется от нас с вами. Хотя бы потому что рядом с ними больше нет никого кроме нас. Если я дома у себя устраиваю у себя такую игру - догони сладкое, некоторые дети так и представляют это себе, что это добыча, которую нужно догнать, убить и съесть. И тогда действительно превращается в увлекательную игру. А как научится этот человек относиться осознанно к сладкому, если он даже выбор не может сделать? Попробуйте сами с собой так поступить. Начнем с простого. Секс раз в два месяца. И посмотрим, что с этим будет.

 

Если действительно ребенок хочет сожрать все сладкое, нужно поменять немного систему координат, т.е. об осознанности речи не идет. Откуда это сладкое, как мы его едим, где мы его берем, как покупаем. 

 

Нехорошо обижать слабых. Но по разным причинам это выключается в определенный момент. Ты дерьмо, ты ничего не стоишь, пока я не скажу, что ты чего-то стоишь. И дети тоже этому научатся. Они поймут, что именно так поступают сильные, приговаривая при этом нельзя обижать слабых.

 

Если ребенок со мной идет в магазин, то он идет туда не потому что его не с кем было оставить, а он идет именно за покупками. Мы делаем покупки вместе. Хотите, чтобы покупки были общими, тогда обсудите, что вы хотите готовить на ужин, что будете для этого покупать, что любит мама или папа, что любит он. Обсудите! Потому что, а как иначе он узнает про деньги, про экономику, про выбор и осознанность? Понимать, что у меня есть 1000 рублей на поход в магазин, и что я не могу потрать 1005 рублей?

 

Потом ребенок решает заняться пением, рисованием, или чем-то другим через пару занятий. И как поступают матери? Ты что, мы проплатили на год вперед, теперь до гробовой доски будешь петь у меня. Т.е. если я ему сейчас позволю поменять решение, то он вырастет плохим человеком и никогда не будет доделывать до конца начатое. Сила человечности заключается в том, что я могу ошибиться. Или, например, я решаю поступить на инженерный факультет и через год понимаю, что это не мое. Тогда, что я услышу в ответ - нельзя бросать. Вот и возникает парадигма того, что не живем, мы готовимся к жизни. Сначала готовимся к детскому саду, потом к школе, потом к институту, а потом к жизни. Т.е. всегда нужна подготовка к жизни вместо жизни. Кем ты будешь? Мама, мама, я уже есть! Нет, вот когда ты достигнешь 18-летия, тогда ты и возникнешь.

 

А чему на самом деле мы его учим? Я решаю, где ты будешь жить, я решаю, с кем ты ляжешь в постель, я решаю все. Как только у ребенка появляется сила, он это возвращает.

 

То мороженое мне ничего не стоит, но я устраиваю вертикаль власти. С надеждой на то, что забудет и простит. А можно ли проще, без разрешаю и запрещаю? 

 

В жизни ребенка мы должны быть теми близкими людьми, которые подскажут, поддержат, помочь понять в чем смысл каких-либо действий

 

Делая бездумно уроки, ребенок научится только выполнять приказы. У ребенка должны быть свои ответы, и, возможно, родители их не примут, это не может быть что-то без ответа.

 

Нужно понимать зачем ходить в школу, и это далеко не из-за знаний. Мы сами не можем процитировать Пушкина или сказать принцип получения серной кислоты. Надо понимать, зачем знать таблицу умножения. Большинство учителей не могут на него ответить. А когда у меня есть прибор под названием телефон, я с ним могу все. Так зачем мне знать таблицу умножения? 

 

Что делать родителям? Мы должны исходить из того, что моему любимому человеку должно быть хорошо, а не плохо. Я могу уверить вас, что в России один из лучших законов об образовании. Который редко выполняется родителями. Родители - это заказчики. Когда вы последний раз формулировали заказ? Теперь представьте, прибегаете вы с мешком грязной одежды в химчистку и говорите: «ну сделайте с этим что-нибудь, я через 11 лет забегу». Когда идете за одеждой, вы не идете в ближайший магазин, только потому что он рядом. Думаете, что вам подходит и где есть лучшие варианты. Нужно сформулировать заказ. По закону об образовании вы можете уже завтра открыть частную школу. Вы можете объединиться в учебную группу. Наймите учителей, организуйте домашнее обучение. Или ищите другие школы. Ребенка не должны парить с 5 класса, что главной целью его обучения является сдача ЕГЭ. Найдите тех учителей, которые смогут объяснить, что смысл не в этом. Вопрос позиции.

 

Возвращаясь к ситуации с булочкой. Может быть миллион причин, почему мать накричала на своего ребенка. Но я ведь просто могу не орать. Нам нужно оправдание. Той, кого пороли в детстве.

 

Ребенок разбросал игрушки. Что нужно сделать, чтобы он их собрал? Собрать их вместе! А чему научится ребенок, если я буду на него орать? Сильный делает то, что хочет, заставляя слабого это делать. Чему я учу человека, открывая ногой дверь в его комнату? Я учу его тому, что нет границ между людьми. Учу вторгаться в любое пространство без спроса. Учу, что у него своего ничего нет.

 

Постарайтесь заметить, что с вами происходит в момент, когда вы злитесь на ребенка, что происходит с вашим телом. Постарайтесь выдохнуть, расслабить кулаки и тогда не произойдет этого бессмысленного действия.

 

 

 

Просмотров: 4119

Автор: Кристина Фомина

Понравилась новость? Тогда: Добавьте нас в закладки   или   Подпишитесь на наши новости

Новости партнеров

Loading...

Иван Медведев, менеджер:

«Мне нравится лето. С самого утра и до позднего вечера много света и тепла»

вторник, 18 июня

Сегодня

+10
+10
+17
+17
Днем
+8
+8
Вечером
Загрузка...

Последние события

Сегодня в 16:48

Свердловские власти назвали реальные сроки сдачи двух крупных недостроев

Замминистра строительства провел совещания на стройплощадках.

Сегодня в 16:07

Глава Екатеринбурга назвал ТОП-4 площадки для строительства собора

В фаворитах — площадка Приборостроительного завода.

Сегодня в 15:38

Строительство моста через Нижнетагильский пруд одобрили на общественных слушаниях

Во время голосования воздержался только один человек.