Родительский невроз: Что нам делать с чувством вины? КОНСПЕКТ с лекции Людмилы Петрановской

Эксперт уверена, что родителям важно понять, что ребенок - не дело всей их жизни.

Людмила Петрановская / facebook.com
Людмила Петрановская / facebook.com

Автор книг о детско-родительских отношениях, лауреат премии президента РФ в области образования Людмила Петрановская прочитала в Екатеринбурге лекцию «Родительский невроз: Что нам делать с чувством вины?». Публикуем основные тезисы известного семейного психолога, озвученные во время выступления.

 

На самом деле в психологической практике термина «родительский невроз» не существует, но в таком состоянии есть очень много факторов невроза. Почему же себя плохо чувствуют те родители, у которых нормальный и здоровый ребенок? Почему они в постоянной тревоге, вине?

 

Для самодиагностики отлично задать вопрос: «Сколько времени в день вы думаете о проблемах своего ребенка?». Если постоянно, да еще и пришли на эту лекцию в воскресенье, то ответ очевиден: «У вас родительский невроз».

 

Стресс у родителей связан с детьми без объективных причин. Нничто не угрожает жизни вашей и ребенка. Такой стресс связан непосредственно с ролью «Я-родитель». Для того, чтобы убедиться в этом, надо задать контрольные вопросы для проверки: «Есть ли у вашего ребенка проблемы со здоровьем?», «Есть ли ситуации, которые грозят разлукой с ребенком?» (опека, киднеппинг).

 

В сегодняшнем мире быть родителем сложно по ряду причин:

 

Осознанный родитель

 

Такие родители хотят отделиться от тек, кто «не включает» голову, действует по шаблону: моя мать меня била, и я буду. Используют паттерны. Для такого родительства необходима постоянная включенность в процесс, а это очень энергозатратно. Осознанный родитель постоянно находится в состоянии выбора. Обычная родительская рутина обрастает огромным числом выборов, что влечет за собой переутомляемость нервной системы и невроз.

 

А еще и нужно затормозить нежелательные процессы: я не хочу бить детей как меня били. После оттормаживания нежелательного паттерна наступает момент: «А что теперь?». И такого родителя сметает волна информации, снова нужно принять решение. Я не ударила своего ребенка и в мозгу всплывает 100500 статей и книг о том, как не надо и что надо сказать после этого. Нужно снова выбирать единственный вариант ответа. Соответственно это все приводит к истощению.

 

Мононуклеарная семья

 

Так исторически сложилось, что никогда родитель не оставался наедине с ребенком. Всегда во все времена находились мамки, няньки, дядьки, тети, прислуга, то есть те, кому ребенка можно было выдать на время и освободить руки. В наши дни семьи живут отдельно. Зачастую новоиспеченным родителям некому помочь. С одной стороны - это социальное одиночество, а с другой - невозможность побыть наедине с собой. Работающая мама уходит в декрет, сидит дома с ребенком вдвоем, и даже не может побыть одна.

 

Этот фактор также приводит к истощению. Так же невротизирует отсутствие опыта у родителей. В 30-35 лет зачастую, это первый ребенок, которого они держат в руках. Раньше в больших домах были младенцы и дети постарше, поэтому у самых старших детей в семье уже были элементарные навыки ухода. Сегодня же у мамы начинаются гендерные стереотипы: «Я должна справляться со всем». Важно выяснить для себя, на чем они основаны?

 

Зачастую в семье есть кто-то главный (менеджер-мама) и ассистент (папа-помощник). Конечно, оба родителя согласились добровольно на такие роли, но в Европе такой тип уже уходит. Теперь более здоровый вариант, при котором родители делят ответственность за ребенка поровну. Одинаково принимают решения, а не как у нас, когда папа готовит завтрак, но задает 100 вопросов: «Где взять, что дать», вынуждая маму включаться в процесс или дожидаясь волшебной фразы: «Уйди я сама». В такой ситуации папа теряет возможность быть полноценным родителем, а мама возможность разделить ответственность.

 

В 30-е годы XX века, когда люди стали переезжать в города, то в их семьях стало меньше детей. В городе дети - это морока. В деревне уже с 5 лет ребенок может быть задействован в труде: пасти гусей, потом коз и коров. Но, это позволило снизить детскую смертность. И ребенок перестал быть венчурным проектом, как озимая пшеница, то ли взойдет, то ли нет.

 

Раньше дети были важным, но сопутствующим проектом, а теперь они становятся инвестиционным проектом. Прежде, зачастую после совершеннолетия, родители не видели своих детей совсем или очень редко. Теперь мы хотим узнать, какие инвестиции даст наш проект. Соответственно, повышается ценность родительского выбора. Появляется преувеличение влияния родителя на развитие и жизнь ребенка-родительский детерминизм.

 

Такая токсичная установка: «все фатально, все аукнется», не позволяет вздохнуть родителям. Я стукнула ребенка - он запомнил, я не стукнула ребенка - он вырос без границ. Тут важно понимать, что психология – это наука лишь отчасти, и все очень мало доказано. Поэтому ко всем теориям нужно относиться с долей критицизма. Пропускать через фильтр, чтоб не увеличить свое чувство вины.

 

Через чувство вины родителем легко манипулируют как врачи, так и маркетологи. «А что, ваш ребенок не носит ортопедические сандалики?»; «А что он еще не читает, вы с ним мало занимаетесь?». Важно понимать, что родители - важные люди в жизни ребенка, но не единственные. А еще у ребенка большой запас прочности. И даже 50% отклик на потребности ребенка расценивается им, как положительный и достаточен для формирования привязанности.

 

Родительский перфекционизм

 

Гарантированного положительного эффекта не будет никогда. Нельзя 100% спрогнозировать отклик ребенка на ваши действия. Задним числом можно объяснить все. Например, ребенок во взрослой жизни переживает развод - это потому что его родители давно развелись. А если бы не переживал развод, то об этом никто и не вспомнил бы. Помните, что нельзя ничего не продумать и не рассчитать.

 

«Как быть с тревогой, что я не дала ребенку все?» Очередной отличный вопрос для самодиагностики.

 

Родители-перфекционисты всю свою жизнь вкладывали в ребенка все (!): не ездили сами в отпуск, не доедали, не отдыхали, а вырос ОБЫКНОВЕННЫЙ человек (!) Такой же как все! Он просто ходит на работу. Конечно, у таких родителей появляется обида и разочарование в ребенке, а соответственно, больно всем.

 

Важно запомнить, что ребенок не обязан обслуживать наши убеждения и желания. Основная задача родителя - вырастить ребенка, откликаясь на его потребности, прислушиваясь к нему. И не обязательно всегда быть правильным и идеальным.

 

В России есть еще один фактор родительского невроза. Это когда любой «начальник» - комиссия по делам несовершеннолетних, учитель, директор, бабули на улице - может отчитать родителя за неправильное воспитание. Таким образом, родительский невроз - это многослойный пирог с индивидуальными слоями: контекст, сами родители, ожидание, общество и государство.

 

Вообще важно понять, что ребенок - не дело всей жизни. И если вы хотите каких-то достижений-делайте их сами. А еще высокий уровень успеха снижает уровень стресса у родителей.

 

Теперь мы понимаем, что у каждого из нас есть основания для невроза, но понимая все его факторы, которые нас в этот невроз загоняют, у нас появляются инструменты и возможности его избежать и минимизировать.

 

 

Просмотров: 2048

Автор: Карина Зайцева

Понравилась новость? Тогда: Добавьте нас в закладки   или   Подпишитесь на наши новости

Новости партнеров

Loading...

Теле-радиоведущая Анна Ширяева:

«Хорошее настроение не зависит от погоды»

суббота, 14 декабря

Сегодня

-5
-5
-7
-7
Днем
-10
-10
Вечером
Загрузка...

Последние события

Вчера в 18:30

«Стрелял в голову». СК опубликовал часть допроса, где Александров признается в убийстве девушек на Уктусе

По решению суда уктусского стрелка арестовали на два месяца до 8 февраля.

Вчера в 14:48

Как срубить елку к Новому году, чтобы не получить штраф

Об этом рассказали в департаменте лесного хозяйства.