Разбираемся, как поиск «безопасности» породил тренд на нездоровые отношения.
Бесконечный дейтинг, неудачные свидания и усталость от «токсичных красавчиков» довели зумеров до нового тренда на отношения — шрекинга, когда партнера выбирают не по любви и взаимной симпатии, а по принципу «некрасивый, но верный». Идея в том, что если выбор скромнее, то и отношения будут надежнее. Правда, работает всё это не совсем так, как хотелось бы.
Давайте разберёмся, что это такое и почему этот тренд вовсе не такой забавный, как его мультяшное название.
Это новый тренд в мире знакомств, когда человек сознательно выбирает партнера, которого считает «менее привлекательным» или «ниже по статусу», в надежде, что такой партнер будет относиться к нему бережнее, сильнее вкладываться, больше ценить и любить.
Если объяснять простыми словами, то речь идет о попытке снизить риски и боль от разочарований. На практике, однако, эта стратегия часто оказывается обманчивой и опасной для обоих партнеров. Она поддерживает ложные ожидания, формирует неравенство в паре и нередко приводит к взаимным психологическим травмам.
В современном мире поиск отношений превратился в мучительный поток онлайн-диалогов и свайпов, неопределенность и усталость от попыток «совпасть» хоть с кем-нибудь. За несколько лет расцвета культуры дейтинга молодые люди осознали, что внимание достается не тем, кто действительно лучше подходит, а тем, кто выглядит красивее и успешнее.
В ответ на это в соцсетях возник тренд на «шрекинг» — выбор партнера «попроще» из желания избавиться от тревоги, конкуренции и страха сравнения. И хотя в СМИ явления начали активно обсуждать только в 2025 году, эксперты считают, что это лишь новое название для уже давно существующего поведения в современной среде.
Само же название ссылается на образ Шрека — популярного мультперсонажа огра, который далек от канонов красоты и успешности, но при этом является любящим и верным партнером для настоящей принцессы.
В реальной жизни выбор «менее привлекательного» партнера с целью избежать боли работает плохо. Люди — не сказочные герои, а неравенство и недосказанность быстро приводят к обидам и разочарованиям. Психологи уверены: ожидание лучшего отношения только потому, что человек не соответствует стандартам красоты — иллюзия. Внешность не гарантирует ни доброты, ни надежности, ни эмпатии, а сами «шрекеры» рискуют оказаться в по-настоящему нездоровых отношениях с человеком, который им просто не нравится.
Такие отношения строятся на предположении, что «хуже выглядящий» партнер обязан стараться сильнее. Это рождает скрытую иерархию в паре, где один «вкладывается», а другой «позволяет любить». Со временем подобная динамика нормализует неуважение к личным границам, контроль и предъявление неадекватных требований. «Выбранный» партнер сталкивается с обесцениванием и чувством предметности, это бьет по самооценке, провоцирует защитную агрессию и отдаление. В итоге страх быть отвергнутым возвращается к «выбравшему» через холод, недоверие и обиду.
Единственным условным «плюсом» шрекинга можно назвать лишь побочный эффект — временное смещение фокуса с внешности на совместимость в быту, общие ценности и цели. Да, уровень тревоги на старте отношений может снижаться, становится проще говорить о деньгах, планах и ролях. Но это спокойствие иллюзорно. На деле такая стратегия редко приносит гармонию: чаще она приводит к ещё большим травмам для обоих.
Настоящей пользой может стать только личный эмоциональный рост и переосмысление своих установок, чтобы в будущем выбирать партнёра не по навязанным обществом критериям успеха, а по искреннему сходству, уважению и взаимному влечению.
В реальности тренд проявляется в нескольких базовых сценариях.
После череды болезненных романов человек сознательно снижает планку по внешним атрибутам. Выбирает партнера по внутренним качествам, несмотря на отсутствие влечения. На деле это нередко означает не пересмотр ценностей, а попытку обойти страх.
Выбирая «менее статусного» партнера (младше, беднее, из другого города), человек рассчитывает на благодарность и лояльность, а затем через «я тебе все дал» закрепляет власть. Это сценарий классических абъюзивных отношений, где один из партнеров оказывается в полной зависимости от другого.
Осознанный протест против культивации внешности превращается в обратный снобизм. В попытке дистанцироваться от трендов человек начинает презирать все красивое и ухоженное, путая естественность с пренебрежением к себе.
Все три сценария подменяют живую близость и взаимную симпатию расчетом, пусть и завуалированным благими намерениями. Шрекинг не похож на нормальную смену фокуса от внешности к совместимости. Зрелый отказ от внешних критериев — это расширение горизонта выбора, когда симпатия и влечение остаются важными, но не единственными параметрами.
Итак, подведём итоги. Какие опасности таит в себе такая стратегия поиска партнера и почему она может обернуться против самих участников:
Забота превращается в способ контроля, а отношения становятся системой взаимных долгов вместо пространства доверия и поддержки.
«Выбранный» партнер чувствует, что его не любят, а просто назначили на роль «более безопасного». А тот, кто «выбрал» рискует столкнуться с разрушением ожиданий и отвержением от того, кого он считал «хуже других».
Неравенство в паре создаёт почву для обесценивания, давления и проявления болезненной созависимости.
Партнёры избегают разговора о влечении и желаниях, подавляют собственные потребности, что со временем ведет к раздражению и холодности.
Тренд на выбор партнера «похуже» — симптом усталости поколения от рынка онлайн-знакомств. Он показывает, как молодые люди пытаются найти легкий способ достичь «стабильности» и натыкаются на новые разочарования.
Шрекинг соблазнителен простотой, но опирается на неверное утверждение о взаимосвязи «плохой» внешности и «хорошего» характера. Здоровые же отношения строятся на взаимном влечении, уважении к границам, открытости к партнеру и взаимной готовности вкладываться в отношения не из страхов и комплексов, а из решения быть вместе.
Просмотров: 530
Автор: Елизавета Шевелина
